Memória esquecida

Estou a perder tudo o que tinha, tudo o que fui, tudo o que sou. A minha memória brinca comigo como se eu fosse um joguete sem sentido. Atraiçoa-me mais e mais a cada dia que passa para que eu me esqueça de mim, que esqueça como cheguei aqui, que esqueça o que ainda quero da vida.

Consome-me e confunde-me e eu estou a perder o norte.

Do meu passado distante, retenho apenas factos soltos, aparentemente sem importância. As pessoas que conheci estão a perder o nome depois de já terem perdido o rosto, depois de já não saber como as conheci.

Do meu passado recente, tenho apenas lembrança de algumas situações que não se encaixam em nada.

A minha memória é agora uma enorme manta de retalhos, cortada e recortada, plena de buracos que já não posso preencher.

Estou a perder-me no meio dela e não me consigo opor, não consigo contrariá-la e estou impotente para impedir que o esquecimento tome, definitivamente, conta de mim.

E tenho medo, medo de um futuro que me deixe isolada de mim mesma e me impeça de saber de onde vim e como aqui cheguei!

Quero queixar-me, mas não sei a quem, mas não me lembro como o posso fazer!

Estas, são certamente as marcas dolorosas de uma demência precoce. E grito, enquanto ainda sei como o fazer: Socorro... libertem-me de mim!!!

A vida... uma empresa

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que a minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá a falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma . É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um 'não'. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo... "

(Fernando Pessoa)

Fogo que arde

Ardo

Neste fogo vivo

Nesta vida afogueada

Nesta dor de não sentir

Ardo

Ao sabor dos acontecimentos

Ardentes

Sem querer o que tenho

Sem ter o que quero

Ardo

Nesta vida em que não vivo

Nesta vivência que me mata

Nesta lenta morte latente

Ardo

De forma consciente mas insana

Nesta já insensata forma de estar

Nesta insensatez lúcida

Ardo

Num fogo parecido ao Inferno

Numa terra, esquecida e queimada

À espera que a chama se quede

E a dor se vá!

Ardo

Numa fogueira já sem fumo

Numa chama já sem pavio

Em que a própria labareda

Já ardeu!

Ardo

E mesmo o crepitar é triste

Mesmo o lume é frio

E ninguém ouve o meu arder...

Ardo!

Nove anos

Finalmente encontrei-me.

Descobri o meu corpo frio

Nove anos depois de ter partido.

Quis punir e pôr todos à prova

Os meus amigos e os meus não amigos

A família próxima e a mais distante

Os vizinhos e os conhecidos

E, à vez,

Todos chumbaram no exame.

Previsivelmente, ninguém deu pela minha ausência

Apenas porque ninguém dava pela minha presença.

Morri tal como vivi, sozinha

E entregue a mim própria.

No meu último suspiro escolhido

Somente tive por companhia

Quem sempre me acompanhou

De forma sentida,

Única e verdadeira: o meu cão

Que, fiel, preferiu partir comigo.

Talvez o mundo tenha ficado na mesma

Pois eu nunca consegui

Fazer a diferença

Mas, agora que sei onde estou

Apenas posso dizer

Que o mundo ficou mais pobre sem mim

E quem disse que me amou

Jamais poderá ter sossego e paz

Porque mentiu.

Paz! Agora, onde estou, tenho Paz

E sinto amor... pelo menos o meu amor

Por mim própria.

Parti, virando as costas

A esta sociedade vil e cruel

Que deve agora meditar

E tentar alterar a forma de tratar

Todos os velhos que vegetam

Na sua solidão!

Finalmente, encontrei-me!

Aprendizagens

Por fim aprendi a mentir!
Montei-me em palavras enganadoras
E disfarcei a dor que sinto
Agora, de tão convicta
Ninguém acredita que minto!

Digo que não sofro
E que amo a solidão
Mas no fundo, bem no fundo
Não gosto de estar sozinha, não!

E mesmo assim ainda minto
Porque tenho comigo a Dor
Forte, alegre, vivaça
Que me toma toda a energia
Por isso, não estou sozinha
Tenho a Dor como companhia.

Ela é grande e atrevida
Porque toma várias formas
E vive dos meus sentimentos.
Obriga-me assim a mentir
Para a conseguir esconder.

Tive bons ensinadores e
Finalmente aprendi a mentir
E a dizer que não sinto o que sinto...

Agora, é tarde, e não há nada a fazer.
Perdi a inocência
Morreu dentro de mim a verdade
Que mesmo assim conservo escondida
Num canto esquecido do meu coração.

Finalmente aprendi a mentir!

Perdi o barco

Sei que não foi de repente, mas a mim até me pareceu... sei apenas que perdi definitivamente o barco!

Tive dificuldade em chegar ao cais pois andei muito tempo à deriva ou a nadar contra a maré; quando finalmente o atingi, permaneci nele à espera de conseguir forças para comprar um bilhete, num lugar decente... e o tempo foi passando sem esperar por mim ou sem me ter em conta... e eis que o barco já partiu e eu acabei por ficar retida no cais, sem conseguir lugar para entrar.

Encontro-me irremediavelmente sozinha e isolada de todos, aqui neste embarcadouro agora à espera de uma outra viagem. Nessa tenho a certeza de que conseguirei embarcar sem preocupações... só não sei quando.

Esgotei as forças para me insurgir contra o que quer que seja mas estou também demasiado fraca para aceitar o que me foi destinado. Não protesto, mas não aceito; não quero mas não posso rejeitar...

O rio vai correndo com águas sempre exaltadas que, em turbilhão, me roubam do cais e me impelem até ao mar. Já não vou nadar... deixo-me apenas arrastar até a exaustão me consumir...

Já não sei onde estou...